Diario Velho; Cap. 2 - 17/11/09

~ Tô cansado, e dá pra perceber isso, já que eu já errei a merda da data.
Hoje fiquei o dia inteiro na casa do Renan, fazendo aquela droga de trabalho. Esse ano, deram '7 pecados' de tema, para o que antigamente se chamava Feira de Ciencias... digo antigamente, por que eu nunca vi '7 pecados', maquiagem, ou uma porra de maquete do MASP ter algo a ver com ciências. Tá um lixo. É o tipo de coisa que não acrescenta nada, só faz perder tempo. A tarde que eu poderia fazer qualquer coisa, até estudar talvez, foi resumida á gloriosa missão de colar placas de isopor. Eu falei que era um lixo, mas ninguém deu atenção.
A Cleide me deu umas lições de moral hoje, por causa daquele lance de mandar a Fatima tomar no cu, e tal. Ela fala quase sempre a mesma coisa, com uma cara de 'vai arranjar uma religião, vagabundo!'. Depois que eu pensei um pouco no ocorrido, eu até fiquei com um frio na barriga estranho, mas fiz questão de me convencer que eu tinha razão. Mas eu gosto dela, a Cleide. Eu achava ela carrasca, quando a conheci, mas é das poucas professoras que têm meu respeito. Sempre fala coisas pelo meu amadurecimento, e eu percebo isso, mesmo que ás vezes seja um grande saco.
Hoje teve aula de física, e a droga da Anna foi sentar do meu lado. Não sei por que ela dá dessas ás vezes, juro que não sei. Deve ser pra ver se eu falo algo com ela a respeito de eu ter parado de falar com ela. Mas eu ignorei, e nem olhei pra cara dela, já que eu não dou a mínima mesmo... mas isso não demorou muito por que ela foi embora logo depois, com dor de cabeça. Eu duvido que ela estivesse mal, ela sempre dá dessas, mas tanto faz, depois eu falo disso.~

Diario Velho; Cap. 1 - 16/11/09

, aliás, eu nem sei mais mexer nessa merda, quanto mais lembrar a senha...
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É que esses dias, eu achei meu velho diário de 2009 jogado por aí, e acabei lendo. Por um lado é meio babaquinha, coisa de moleque escrevendo, mas eu fiquei com vontade de guardar isso, e, só pra garantir, vou postar aqui. É até meio engraçado, ficar vendo o que se passava na cabeça de um futuro-homem, cheio de conceitos se formando, descobrindo coisas, amadurecendo, conhecendo, mesmo quando o assunto é tão fútil quanto uma bronca por lição de casa não feita...
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Mas o que eu mais gostei, foi de descobrir que a idealização, a revolta, o amor louco, a dúvida, e o foda-se meio que fazem parte da minha natureza essencial, não foram coisas que surgiram de ontem, ou algo passageiro. hah
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Parece até que tô falando de muito tempo... essa porra faz só 2 anos.
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Você provavelmente não vai se interessar... não vai achar graça, não vai sentir nada, não vai achar reflexivo. Mas essa não é uma preocupação minha, então... FODA-SE! =D
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~Que porra de dia. Hoje, desci logo na primeira aula, por causa da Fátima, de história, e suas frescuras pra cima de mim. Não fiz NADA pra merecer descer hoje. Pelo menos honrei meu saudoso tio Paulo: mandei ela ir tomar no cu. Todos conversam, enquanto eu presto atenção, e, quando abro a boca, me fodo. Aí a Simone veio com seu papinho ridículo (que eu gravei, só pra garantir) pra cima de mim, achando que vai adiantar algo. O fato é que eu já estou de saco cheio daquela escola, e, pra ser sincero, me dá um puta tesão causar nas aulas e, depois, tirar notas boas. Não sei, acho engraçado. Deve ser isso que eles, os professores, mais odeiam. Eles não podem falar que 'fui mal por que não me comportei'. Sempre passo direto. E esse semestre, mais ainda. Tenho estudado todas as tardes, juro... não sei bem se é por causa do meu futuro, e talz, ou se é só pra ter alguma desculpa pra continuar zoando as aulas. Talvez até pelos meus pais; eles têm sido ótimos comigo... e eu reconheço isso. Talvez até melhores do que eu mereça... e eu também reconheço isso.
Cara, hoje eu tava era muito irritado, pra ser sincero. Deve ser falta de mulher. Fazem ONZE MESES que eu não fico com ninguém. E isso é UMA MERDA de se pensar.
Eu to com um sono fudido, então, amanhã eu continuo falando de mulheres...~

Caramba, desde mais moleque, o 'fator mulher' me influencia muito... isso faz um mal do caralho, e eu sei que devia parar de me preocupar tanto. Mas a razão só controla a reação, não controla a emoção. Sempre foi foda esse negócio que eu senti. Nunca entendi. Mas não vou me aprofundar nisso agora.
Whatever, em breve posto o 'cap. 2' . =)

Dissertação sobre ócio e lixo virtual.

Oi.
Então, vamo lá.
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A questão é que, o pouco tempo livre que andei tendo, desperdicei. Costuma-me sobrar uma hora e meia sem ocupação durante o dia, e eu a joguei fora por um tempo. Futilidade, lixo virtual. Você sabe. Orkut, MSN, Twitter... um dia, eu pensei em criar um facebook, e no dia seguinte, hoje, percebi a merda incompleta que é tudo isso.
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É prático, é fácil, é barato. Se comunicar com os amigos nunca foi tão simples com o MSN. Admito. Mas porra, uma coisa é você estar usando pra conversas com pessoas de longe, de difícil acesso, uma conversinho ou outra por dia. Uma coisa é uma coisa, outra coisa, é outra coisa. Tem gente, como eu, nos ultimos tempos, que tem abusado dessa facilidade. Vejo certas pessoas todos os dias, e lá estou eu falando com elas no MSN. É automático. Um botão, e lá estou eu, conectado a todos, por essa parafernalha que, supostamente, devia aproximar as pessoas. Em parte, sim, mas digo: Aproximou pessoas distantes, mas distanciou pessoas próximas. A conversa pessoal, com vozes, risos, gestos, cumprimentos, e, em alguns casos, até carícias, passou a competir seu lugar com uma porrada de letras num fundo branco. É tão... impessoal isso.
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Pior ainda é o Twitter. Exibicionismo adolescente, todo mundo quer que os outros saibam o que se está fazendo, mas ninguém tá se fodendo pra saber o que o outro tá fazendo. Tá, eu sei, não é todo mundo, nunca é todo mundo. A generalização é um dos argumentos do fanático, ignorante e imbecil. Twitter tem sim sua utilidade, e gente séria. Mas raro. Bem raro. Ter followers virou sinonimo de 'ter amigos no orkut'. Quanto mais melhor. A ilusão triste e insegura de ter amigos. Em outras palavras, nem eu e nem você queremos saber se fulano tá com fome, se chegou atrasado, se cagou, se limpou a bunda. E, se 'ele' tá deprê com algo, ou feliz com algo que fez, e quer que você saiba, ele que venha contar pra você que é amigo. Ou não é?
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Andei usando essas coisas todas dessa maneira, por ócio, por automatização da rotina. Assim como eu muita gente deve fazer isso também. É uma questão de parar e pensar, se você pode aproveitar melhor o tempo e as pessoas, ou ficar inerte, nadando nos exageros fúteis da internet.
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É só uma parte do que eu penso...tem mais coisa que parei pra pensar sobre, e tirar novas conclusões. Usar as conclusões pra elaborar novas atitudes e conceitos. Mas eu não vou escrever agora. Não tenho o dia todo. Não tenho nem uma hora e meia.
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To parecendo um adolescente revoltadinho, falando merda, e voltando a fazer tudo de novo amanhã, né? É sim, eu sei, não nego.
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Você sabe (ou não) o que faz, e o que é melhor pra você. Se não gostou, mande-me me foder (pessoalmente, por favor). Sua opinião é bem vinda.
De qualquer jeito, eu planejei algo pra mim : trocar o lixo virtual por coisas que me acrescentam. Mais tempo tocando baixo, mais tempo lendo livros, mais tempo com meus amigos, me exercitando, e mais tempo (por pior que seja a qualidade), escrevendo.
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Oi. =)

Voltando... de novo.

Oi.
Então;
Minha vida está sendo consumida pela rotina;
Sair antes do sol nascer, e voltar depois que ele se põe não é pra qualquer um... é uma luta grande, longa, e, muito provavelmente, dolorosa. Tentar entrar na estrada que sempre procurei, e que me dará um caminho na vida exige um cérebro racional, sentimentos controlados, e um físico muito acima do meu nível. É, vocês - seja lá quem 'vocês' sejam - devem saber do que eu estou falando.
A corrida anda apertada. É, tá foda... fora aguentar tudo isso, ainda vem o social, a família, e... caralho, aquilo tudo.
Pretendo voltar a postar alguma coisa aqui, por que já sei onde conseguir tempo. Segue, na proxima postagem. =)

Another day; another defeat.

Days are just not the same (what happened to us?)
Forced goodbyes; actions turning meaningless
The intensity was taken by time, we got destroyed as we accepted it
Losing became a routine?

Watch the traffic passing by as hope extinguishes
Where am I, fuck!, I don´t feel like I´m here
anymore
Erased by losses, lost without guidelines
Aah, open your eyes, we still got our chance!

Swallowed by the fog, I still scream
I can barely hear myself - Don´t give up!
Never sit watching as we fall
We got to rise again, together as it aways should have been!
Bring back the early days!


[nota: texto imcompleto - sujeito a muitas alterações! =]

Ficando sem tempo!

Aqui estamos de novo, mais uma vez no ciclo presos
Perto no real, longe na intenção
Nossos ideais perdidos nossas lembranças quebradas
Nada nos resta, a rotina nos consome!

Passa o caloroso abraço na manhã fria;
Passa uma vaga idéia relapsa em minha cabeça
Não se expressa, não tem brilho
Some rápida demais, quero enxerga-las
Não posso!

Não há mais tempo; corra!
Fechamos os olhos pra realidade, ignoramos o tempo
Chega a hora, o fim já nos encara, próximo demais
Hora de ignorar o passado, e pensar no agora...
E agora!?

É hora de escolher, é a sua vez, não há mais chances
Por que o que decidir, agora pode ser pra sempre
Por que o que decidir, será o destino de toda a história

A história que parecia apaticamente infinita... e agora parece tão amarga no final!

Ah, tanto faz!

Nossa, nunca mais veio nenhum traço de inspiração esses dias... tipo, nenhuma imagem, nenhum verso, nenhuma idéia durante o dia ou a note que me batesse na consciencia dizendo 'ah, vou escrever sobre isso no blog!'.

Antes vinha bastante, e era até bom, mas aí eu tinha esquecido a senha do blog, aí fiquei bodeado de fazer outro, e essa merda total. Tá, alguma coisa eu até passei pra um caderno, na escola mesmo, jogado em algum canto da sala ou do pátio, mas vendo agora nem parece tão legal... ou talvez seja e eu não enxergue isso. Sei lá, talvez algum outro dia eu passe isso tudo pra cá.

Não sei nem por que eu vim escrever isso aqui agora. Eu já tava de saída, mas de repente quando fechei o navegador, lembrei que tenho um blog... e mesmo minha cama estando lá atrás me esperando, mesmo que eu não tivesse nenhuma idéia do que escrever, sei lá, eu só entrei e cliquei em 'novo texto' meio que automaticamente.

Quero dizer, até acho que sei por que vim pra cá... talvez escrever aqui seja minha válvula de escape. Sabe, é bom falar se si mesmo ás vezes, botar alguma merda pra fora, sei lá. E eu já tô meio que ficando de saco cheio dessa minha tão grande importância com alguns colegas e os problemas deles.

Quero dizer, tem vezes que um vem, fala uma coisa ruim que rolou com ele, e eu meio que paro de fazer o que tô fazendo, não consigo continuar, e fico tentando buscar uma solução, um consolo, sei lá, qualquer coisa que eu saiba que vai ajudar a resolver, ou ao menos confortar a pessoa... e quando eu não consigo, eu fico decepcionado comigo mesmo por ter falhado.

Aí vem o inverso, que rola muitas vezes: eu estou fodido com algo, alguma coisa tá me amargando, uma memória, um fato, um medo, uma insegurança... aí recebo um 'poxa, gabz...', ou um 'nossa... que tenso, mano!', ou sei lá, aqueles conselhozinhos padrão que todo mundo tem gravado na cabeça e normalmente falam por falar, e falam ás vezes o mesmo conselhozinho padrão pra vários problemas diferentes...

Não sei até onde é bom se preocupar com os outros. Aliás, ás vezes não sei distinguir se isso é uma qualidade ou um defeito meu.

Mas anyway, aqui pra mim não importa se vai ficar bonito, não vou ganhar nota, não tenho que impressionar ninguém.

Eu não espero que o blog me dê algum conselho. Não crio expectativa nenhuma. Nunca me decepciono. O que importa é que isso sempre me faz bem.